Nick Wignall
Todos nós temos relacionamentos difíceis em nossas vidas…
A sogra arrogante
O gerente humilhante ou insensível
O cônjuge ou parceiro abusivo
O amigo ou colega de trabalho manipulador
E por mais que possamos fantasiar em cortar totalmente essas pessoas de nossas vidas, isso geralmente não é possível nem ideal.
Mesmo em relacionamentos que são verdadeiramente tóxicos e abusivos, nem sempre é possível cortar completamente as pessoas de nossas vidas agora .
Então, como podemos gerenciar relacionamentos difíceis de forma produtiva – de uma maneira que nos mantenha seguros e sãos?
Os relacionamentos são tão complexos e específicos para cada indivíduo que é impossível dar conselhos detalhados ou específicos.
Ainda assim, há um punhado de princípios que descobri em meu trabalho como psicólogo que são especialmente úteis quando se trata de gerenciar relacionamentos difíceis.
1. Evite a falsa culpa
A culpa é a emoção que você experimenta quando conscientemente fez algo errado.
Seja roubando um biscoito do pote de biscoitos, colando em um exame ou mentindo para seu cônjuge, a verdadeira culpa é uma emoção distinta e estreita.
Infelizmente, muitas vezes confundimos a culpa com outras emoções dolorosas. O mais comum é a tristeza.
Por causa de nossa estranha aversão cultural à pena — sentir-se triste por outra pessoa — muitos de nós cometemos o sutil erro emocional de supor que, porque algo ruim aconteceu e estávamos envolvidos, somos, portanto, culpados.
Por exemplo: sua mãe liga e diz que está se sentindo sozinha porque não vê você há uma semana e, quase instantaneamente, você se sente culpado. Isso provavelmente é culpa falsa.
É triste que sua mãe se sinta sozinha. É decepcionante que você esteja muito ocupado com seus filhos e trabalhando para visitar sua mãe. Mas porque você não fez algo de errado consciente e deliberadamente, não pode ser culpa .
Aprender a distinguir a culpa verdadeira da culpa falsa é vital para gerenciar relacionamentos problemáticos, porque muitas pessoas usam a culpa falsa como forma de nos manipular.
No exemplo acima, a mãe sabe que se ela disser à filha o quão solitária ela está, a filha se sentirá mal (culpa falsa). E para parar de se sentir mal, vai colocar o resto de sua vida em espera para vir visitá-la.
A melhor defesa contra a manipulação emocional é distinguir com confiança entre culpa verdadeira e culpa falsa.
Então, da próxima vez que você se sentir culpado, pergunte a si mesmo:
Eu esta culpa genuína ou culpa falsa? Eu literalmente fiz algo errado, ou estou me sentindo triste porque algo ruim ou doloroso está acontecendo com outra pessoa?
2. Gerencie suas expectativas com cuidado
Uma das razões pelas quais relacionamentos difíceis são tão difíceis é porque eles são emocionalmente exaustivos.
Apenas ver o nome da sua ex-mulher no seu identificador de chamadas, por exemplo, é suficiente para aumentar seus níveis de estresse e elevar sua irritabilidade.
Mas mais do que simples associações negativas repetidas, relacionamentos difíceis são exaustivos porque expectativas descontroladas levam a reações emocionais excessivas.
Por exemplo:
Além de simplesmente ficar estressada durante a troca de filhos com sua ex, você espera que ela seja civilizada desta vez, já que é véspera de Natal e todos devem ser decentes no Natal!
Então, quando ela imediatamente começa a falar com você sobre como você está sempre atrasado para a troca de filhos (alguma verdade, talvez?), você não apenas experimenta o nível normal de estresse e exaustão emocional que acompanha a interação com seu ex, mas você também experimentar um segundo nível de emoção difícil que vem do choque de ter suas expectativas violadas.
Relacionamentos difíceis são difíceis o suficiente sem o estresse da frustração crônica e decepção que vem de expectativas irreais.
A solução simples é diminuir suas expectativas.
Mas diminuir nossas expectativas para relacionamentos significativos em nossas vidas muitas vezes parece errado – como se estivéssemos desistindo, perdendo a fé na humanidade ou algo assim.
Mas talvez mais significativamente…
Reduzir suas expectativas significa reconhecer a dolorosa realidade de que você não pode controlar outras pessoas.
Não importa o quanto você deseje que sua ex seja mais civilizada, e não importa o quão firmemente você acredite que é a coisa certa para ela fazer e que todos, incluindo ela, seriam mais felizes por isso a longo prazo, não está sob seu controle. .
Mas adoramos nos sentir no controle. E nós odiamos nos sentir impotentes.
E mesmo que manter expectativas irreais para as pessoas não mude nada, pelo menos nos faz sentir como se tivéssemos algum controle, alguma influência sobre as coisas que importam.
O problema é que, a longo prazo, as expectativas cronicamente violadas aumentam nossa carga geral de estresse com essas pessoas e acentuam nossa já grave exaustão emocional. Tudo para que possamos manter a ilusão de controle.
Em algum momento, você precisa acordar para o quão problemático é essa troca. Você tem que reconhecer quanto dano as expectativas irreais estão causando a você .
3. Você pode ser assertivo sem ser agressivo
Quando se trata de relacionamentos difíceis, a capacidade de falar e agir de forma assertiva é fundamental.
Existem quatro estilos fundamentais de comunicação: passivo, agressivo, passivo-agressivo e assertivo .
Eles se distinguem um do outro por onde se enquadram em duas dimensões – honestidade e respeito:
A comunicação passiva é quando você tem muito respeito pela outra pessoa, mas pouca honestidade consigo mesmo. Oh, não importa para mim que filme vamos ver.
A comunicação agressiva é quando você tem pouco respeito pela outra pessoa, mas muita honestidade consigo mesmo. Seu filme parece idiota – vamos ver o meu.
A comunicação passivo-agressiva é baixa em respeito pela outra pessoa e baixa em honestidade consigo mesmo. Muitas vezes assume a forma de sarcasmo. Claro, vamos ver o que você quiser. Como sempre…
A comunicação assertiva é alta tanto no respeito pela outra pessoa quanto na honestidade em relação a si mesmo. Eu sei que você normalmente não gosta de documentários, mas eu realmente gostaria de ver este.
Os três primeiros estilos – passivo, agressivo e passivo-agressivo – quase nunca funcionam a longo prazo e tendem a levar a relacionamentos disfuncionais.
A assertividade, por outro lado, embora muitas vezes difícil no curto prazo, tende a levar a relacionamentos saudáveis caracterizados por honestidade e respeito.
Muitas pessoas que lutam para gerenciar relacionamentos difíceis caíram em um estilo passivo de comunicação.
Como as pessoas tóxicas são tão estressantes, frustrantes e emocionalmente desgastantes, acabamos “cedendo” simplesmente para evitar o estresse e o trabalho de estabelecer bons limites.
Mas esta é apenas uma solução de curto prazo. E, de fato, tende a piorar o problema a longo prazo…
A comunicação passiva muitas vezes reforça o mau comportamento e torna mais provável que aconteça no futuro.
Por exemplo: Quando seu chefe humilhante o insulta, mais uma vez, durante uma reunião no trabalho, simplesmente sorrir timidamente e tentar direcionar a conversa para outro lugar incentiva que o mesmo comportamento aconteça novamente no futuro.
No entanto, se você se defender e deixar claro que os comentários dele foram inadequados, você corre alguns grandes riscos percebidos, um dos maiores é que você será percebido como insistente ou agressivo ( todo mundo vai pensar que eu estou sendo vadia… ).
Temos medo de nos defender porque não percebemos que podemos ser assertivos sem ser agressivos.
Você pode expressar com confiança seus desejos e necessidades de uma maneira que seja verdadeira e respeitosa ao mesmo tempo.
No exemplo acima, você pode ter dito algo tão simples como Isso foi rude. Por favor, não faça um comentário como esse novamente. Ou, imediatamente após a reunião, você pode ter ido ao escritório do seu chefe e dito algo semelhante.
A questão é que você pode se defender sem ser rude ou agressivo. E ter confiança para fazer isso talvez seja a melhor maneira de lidar com pessoas e relacionamentos difíceis em sua vida.
Você não pode gerenciar relacionamentos difíceis sem bons limites . E você não pode estabelecer bons limites se não souber ser assertivo .
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